| Shanshan's profileSparkle-NotesPhotosBlogLists |  Tools  Help |
Sparkle-Notes不知不觉，生命已悄然改变 |
|||||
|
March 09 Essays in Love (Ⅰ)by Alain de Botton
两年前的书摘，今天应友人之邀贴上来。至今仍是我的Love Bible.
·爱情宿命论 尘世间，没有什么比对爱情的渴望更强烈的了。然而，多数时候我们不得不与无法理解我们灵魂的人共度人生。如果我们相信（与这个理智时代的所有准则相反），终有一天，命运会安排我们与梦中情人相会；或者有些迷信地幻想：冥冥之中有一个正是我们无尽思念的人，难道我们不该得到理解的原宥？也许我们的祈祷永无回应，也许彼此的心灵永难沟通，如果上天对我们还有些许怜悯，难道我们不能企盼在一次邂逅中与心仪的王子或公主不期而遇？难道我们不能暂时摆脱理性的责难，仅仅把这当作是浪漫人生中一次无可避免的心灵体验?
惟有生命走到尽头，我们才能知道自己的爱之所在…我失去了带着无情的怀疑论――虽然有人认为它是必要的――来思考命定这个问题的能力…我们让存在得以升华，获得意义；我们赋予时间本身并不具有的情节性…我们这样做实在是过于神秘主义，或者（仁慈点说）过于粉饰。
上帝一百年前就已死去，如今这个世界是计算机而不是神谕在预测未来。爱情宿命论在危险地转向神秘主义…迷失在爱情中的我们把这说成是注定要发生的事情，来化解偶然性带来的全部恐惧，从而给我们乱糟糟的生活以持续下去的目标和方向，这也许是可以理解的..因为这爱情宿命论，我们便用不用考虑那个不可理解的论断：爱的需要总是先于爱一个特定的人。
·理想的描述 看透世人不难，但于己无益。我们不正是因为处于瞬间的念头没有透视对方的心灵，甚至为此付出蒙蔽自己的代价才因此而相爱的吗？如果玩世不恭和爱情位于对立的两端，那么有时候我们不是用相爱来逃避自己耽于其中从而遭其弱化的玩世不恭吗？每一例一见钟情中不是都有对心爱之人品质的故意夸张？这种夸张的赞美使我们只会把精力倾注在自己草率而神奇地相信地那张脸上，不致使理想破灭。
我不再依据平常谈话约定俗成的逻辑看待这些…一个人对他人的美化可以达到可怕的程度，甚至连自己都无法忍受 每一例相爱都是希望压倒自知之明的伟大胜利。我们跌入爱河，祈望不要在心上人身上发现我们自己的劣根――胆怯 脆弱 懒惰 无信 妥协忍让 粗鲁愚蠢。我们给心上人带上爱的饰环，认为心上人能够超越我们自己犯下的一切错误，从而可亲可爱。我们从心上人的内心找到自己并不曾有的完美，企望通过于心爱之人的结合，即可保有对人类的一种根据不足的信念。
为何心知肚明的我却还要跌入爱河？因为我的欲望毫无逻辑 天真幼稚，无法阻止我对她/他的信念。我知道有一种空虚，浪漫的幻想可以填补；我知道有一种喜悦，发现他人值得倾慕能够激发。如果爱情发生得过于迅速，也许是盼望去爱先于盼望爱人的缘故，需要促成了结果。先是想要爱某一个人（大体上来看是无意识的），心上人的出现只是第二步。 然而我们只有在不了解心仪之人时才会跌入爱河，最初的心动必然建立在茫无所知的基础上。
·诱惑的潜台词 对于坠入情网的人们而言，情人任何言行举止似乎都有了潜台词…所有的疑虑都归结到一个中心问题：她/他 喜欢我吗？
她的每句话和每个动作中的不可言说的潜台词都让我耗尽心神。 一旦开始寻找互相吸引的种种迹象，心上人的每句话、每一个行动都会被视为饱含深意。
…这是最好的方式，无论何时，对于两个通过语言进行漫长而又危险的跋涉去彼此了解的人来说，只有这种方式才会减少他们所冒的巨大风险：坦露自己的欲望，又目睹它惨遭拒绝。
是欲望使我成为一个侦探，一个不懈的线索搜索者。如果我少一点这感情的折磨，就不注意那些线索；是欲望使我成我一个浪漫的偏执狂，要从一切事物中解读出意义来；是欲望将我变成一个符号解码员，一个地貌风景的释义者（因而是一个潜在的感情误置的受害人）。然而无论我怎样迫不及待，所有问题都有高深莫测的撩人魔力。不是灵魂的拯救，就是地狱的惩罚，这摸棱两可需要我们守候一生，才能分清。我期待得越久，就越希望我期待的人儿尊贵高尚、非凡无比、完美无缺、值得期待。正是进展受到搁置才增加了值得期待的内容，这是立刻就得到满足的兴奋所不能给予的。如果她一下子就亮出底牌，游戏将失去魅力。无论我多么恼怒进展的搁置，我还是明白事情需要保持不予言说的状态。最具有魅力的不是那些立刻就允许我们亲吻（我们会很快感到无趣）、或永远不让我们亲吻的人儿（我们很快会忘记他们），而是那些忸怩地牵引着我们在这两极间期待的精灵。
·真实的自我 充满自信地去吸引我们不感兴趣的人是非常容易的；欲望中包含的郑重成分阻止了爱情游戏所需要的漫不经心；从心上人身上发现的完美所产生的吸引力又会引发我们的自卑感，这些都是爱情重具有反讽意味的事情。我对克洛艾的爱恋意味着我不再能看到自身的价值。在她身边，我会是谁？ 处于意识到的自卑感，我需要获得一种自己本身并不具有的个性：一种为了吸引对方而去迎合心上人的需求的自我。爱情是不是在谴责我失去自我？也许不是永久地失去，但是，严格来说，至少在眼下这个阶段确实如此。
意欲吸引她地想法使我不断向自己发问：什么可以吸引她？ 而不是：什么吸引我？ 我会问：她怎样看待我的领带？ 而不是：我认为我的领带怎么样？ 爱情迫使我以心上人的眼光来观察自己。 不是问：我是谁？ 而是问：对于她来说，我是谁？
在思考这些问题时，我自己不禁感到毫无信心和失去主见。 失去主见不一定就是可耻的欺骗或夸示。它只是在预先考虑她可能想要的每一样东西。以便我可以迎合对方的兴趣。
……似乎没什么要说的：我一直在揣摩她/他的想法，然而她/他现在的思想我却无法分享。沉默是致命的指责。面对一个没有吸引力的人，沉默即暗示他令人厌烦；面对一个有吸引力的人，沉默不语便让你相信正是你自己沉闷得令人生厌。
沉默和笨拙也许可以得到谅解，正可以作为心怀仰慕的证据。一个人完全可以收放自如地吸引自己毫不在意的人，而最笨拙的人则可被认为是最真诚的，拙于言词反而可以证明其真情实意。在小说《危险的关系》里，…夫人写信给子爵，指出子爵的失误：他的情书过于完美无缺，过于逻辑严谨，不像真爱之士的心声。胸怀真爱的人，思绪凌乱，无法雕饰华丽的辞藻。言语在爱情面前无法自制，错误百出。欲望往往言辞朴拙。
她不愿评价自己。也许她最明显的特征就是有些谦逊羞怯，惯于自我贬低。每当谈话涉及这个主题时，她总是用最严厉的词贬低自己。
我的谎言尽管无可避免，也令我羞愧难当，但它倒给了我启示，让我分清两种不同类型的谎言，为了逃避而说谎和为了被爱而说谎。出于吸引他人的谎言与其它的谎言有很大区别。如果我向警察谎报我的车速，这谎言的动机非常直接：为了逃避罚款或逮捕。 但是如果为了被爱而说谎，则包含了更有违常情的假设：如果我不说慌，我就不会被爱。这是一种态度，认为要富有魅力就得消除所有个性（因此可能会事与愿违），认为真正的自我不可避免地会与心上人的完美发生冲突（因而配不上心上人的完美）。
吸引是一种表演行为，是从自发的行为向符合观众要求的行为的转变。但是就如果演员必须知道观众的期望是什么一样，吸引者必须知道心上人想要听的是什么――因此如果有确凿的理由反对为了被爱而撒谎，那么演员将不知道什么才能打动他或她的观众。表演行为唯一正当的理由是其具有实效性，而不出于本能。但考虑到 她 性格的复杂，以及模仿行为的引诱力效果难测，所以不论我是诚实还是本能地行事，我吸引她的机会都不可能很大。失去自我看来只是使我在性格和观点之间翻起滑稽的筋斗。 Essays in Love (Ⅱ)
·灵与肉 皮肤的接触必然会不可逆转地改变我们交往地进程，结束谈话语义迷离地阶段，承认潜台词。 一个男人经过深思熟虑，找到所有理由，决定最好还是克制自己，让几个星期以来地狂热幻想埋在心底。
很少有什么能像思索那样与性爱相对立。性爱是肉体的产物，它无须思索，只求狂欢，直截了当，从理智的束缚中解脱出来，让肉体的欲望得到彻底的满足。与它相比，思索显得病态满面，病态地要求恢复秩序，是心灵不能屈从于肉欲洪流地标志。对我来说，做爱时还在思索者违背了交合的基本法则。我甚至无力为肉体堕落前的无思维持一块领地，我犯下了罪过。然而，我还有别的选择吗？
如果说有什么能够打断者伊甸园的欢乐，那就是心灵，或者更明确地说，是思索――思索着这一切对我来说多么奇异……毕竟这模糊的境地、这热烈的亲吻来得过于突兀，如此出于预料，以至我的心灵还不想退出，不想让肉体彻底放纵。对这个接吻而非接吻本身的思索，使我的心神几乎游离了她/他的人。
因此，当她和我在床上互相脱去衣服，借着床头灯的光线，第一次看着对方赤裸的身体时，都试图显得自然而不拘束，就如亚当和夏娃在堕落前那般。……我们进入心灵让位给肉体的时刻；进入心灵必须消除一切思想、只留激情的时刻；进入没有判断、只有情欲的时刻。
激情做爱的神话认为，肉体的交合应该避免微小的阻碍。
如果心灵一贯受到谴责，那是因为它拒绝退出非理智的领域。卧室里的哲学家与夜总会里的哲学家一样荒谬滑稽。在这两种情景中，肉体都占主导地位，而且极其敏感，心灵则成了无言的器官，漠不相关的判断。思索的背信弃义在于它的悠然独处。――“如果有什么事你不能对我诉说，”心上人说，“有什么事情你需要独立思考，那么你还把我放在心上吗？”正是这对距离感的仇恨和思索的超然销蚀了理智的光辉，这理智不只是恋人的对头，也是国家、事业和阶级斗争的敌人。
传统的二元论认为，思想家和恋爱者处于事物对立的两端。思想家思索爱情，而恋爱者则单纯地去爱。……因此呻吟掩盖了情人们的思索之声，这呻吟确证了一个信息：我太激动了，以至不能再思索。
人类有一种独一无二的本领：自身能够离析为二，能够一边行动，一边站在那里观看自己的行动――从这个分裂中，反省出现了。过分的自我意识的缺点在于，不能将分裂开来的观看者和动作者融合到一起，不能一边参与，一边忘记自己的参与。
有一个故事说，十九世纪时一个纯洁的年轻女子在结婚那天，妈妈警告她说：“今晚，你的丈夫会像疯了一样，但是你会发现早晨到来时他已经恢复正常。”这思想之所以令人愠怒，不正是因为它标志着当他人喘息不止时自己得保持清醒的头脑，不可陷入必要的疯狂吗?
心灵永远不能离开肉体。如果认为灵与肉可以互为独立，那么这种想法是幼稚的。因为思索并不总是只意味着判断（或不去感受），思索还给人留下自己的空间，琢磨他人、产生共鸣、将自己带到肉体之外的地方、成为他人的肉体、感受他人的快感、体会他人的冲动、和他人共付高潮、为他人达到兴奋的顶点。没有心灵，肉体只能思索自己和自身的快感，于是也就不能携手共致巫山之巅，不能觉察他人的情欲路线。一个人必须要去思索那些自己没有感受到的东西。正是心灵带来了和谐一致，造成了脉动。如果让肉体任意行事，那么就只会一边是意乱情迷的丈夫，另一边是惊恐的圣洁处女。
有一个矛盾玷污了关于本能的思想，本能（如同黑格尔所谓的密捏瓦的猫头鹰）的神话只有当本能不再存在时才会到来，它体现了对原始主义的怀念和对失去的能量升华了的哀悼。在意个对自发冲动着迷的非自然世界里，性学家呼吁高潮，以重新确认人类与现在较可接受的狂野之间的联系，但是除了留下无效的武断语句，他们一无所获。
·马克斯兄弟式思维 当我们从单恋者的角度审视自己爱恋的人（一个天使），想象和他们厮守在人间天堂的无限幸福时，我们易于忽视一个重大的危险：如果他们开始回应我们的爱，那么他们的吸引力也许很快就褪色消逝。钟情之人美丽、聪慧、诙谐，而我们丑陋、愚蠢、呆滞，我们之所以去爱是因为希望藉心上人的完美来逃避我们自身的弱点。但是如果这样一个完人有一天决定来爱我们，那么又将是怎样的情形？我们只能有些震惊――品味如此之低，竟然看上我们这类人，他们怎么可能如我们希望的那样美好？如果为了爱，我们必须相信心上人在某些方面胜过我们，那么他们同样以爱回应我们难道不是一件残酷的背谬之事吗？我们被引向这样的疑问：她真的那么完美吗？她怎么可能会爱上我这样的人呢？
我关注的是去爱而非被爱。如果说我注重的是前者，那么也许是因为被爱在两者中总是更为复杂。丘比特的发射比接收更容易，给予比接受更轻松。
只有当人们知道自己是另一个人的所爱时才会既欣喜若狂又惊恐不安。如果完全没有认识到自己值得爱恋，那么接受他人的爱情时的感受就如同被授予了巨大的荣誉却不知这荣誉的凭借。无论我怎样深爱着她/他，她/他对我的关爱还是让我有些心慌意乱。 有人把着视为时对自己长久以来的疑虑不定的首肯――他们生来就值得爱恋。然而对于那些缺少信心的人而言，他们则不敢轻易相信这爱的垂怜。
也许是因为又一种爱情源于一种念头，希望通过爱的结盟，和美丽而强大的上帝、俱乐部、她/他的结盟，使我们能够摆脱自己的弱点。但是一旦心上人来爱我们（如果上帝回应我们的祷告，如果成为俱乐部的会员），我们则被迫回到自己身边，而后又记起当初促使我们去爱的那些东西。也许我们寻找的根本不是爱，只是一个值得我们信赖的人，然而如果我们爱的人转而信赖我们，我们又怎可再继续信赖他们？
我不知 她/他 有何理由把我这样的坏蛋作为她/他情感生活的中心。如果她/他对我有一点爱意，难道不仅仅是因为她/他错误地理解了我？这是典型的马克斯兄弟崇拜者的思想：渴望爱情，但又不可能接受爱情，因为害怕当心上人真实的自我显露出来时，接踵而来的将是失望―― 一个通常早已产生（也许早在父母怀中之时）但会继续投射到将来的失望。马克斯兄弟崇拜者感到他们的中心自我是那样的无法接受，以至亲密一定会暴露出其骗子的真实身份。因此如果爱肯定会随之消失，为什么还要接受爱的恩惠呢？ 如果你现在爱我，那只是因为你没有看到完整的我，马克斯兄弟崇拜者认为，如果你没有看到完整的我，而我却还要努力习惯你的爱直到你看到，那真是疯了。
西方思想中有一个悠久而阴森的传统，这个传统认为爱最终只能被认为是一种无法得到回应的东西，是一种倾慕，是马克斯兄弟崇拜者的行事；看到爱情得到回报的可能越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人（在床上或以其他方式得到）后则会自行销蚀。十二世纪普罗旺斯的行吟诗人所有诗歌的主体都是性爱的延迟。诗人反复倾诉濒临绝望的男子的幽怨，因为他们已经多次被自己爱慕的女人拒绝。四个世纪之后，蒙田对于爱的产生发表了同样的观点，他断言：“爱，只是对那些逃离我们身边的人的疯狂渴求。”――这个观点得到 阿那多尔.法郎士 的极大响应：“爱自己已经拥有的东西，是不合乎习惯的。” 司汤达相信，只有在害怕失去心上人的基础上，爱才会产生。 罗结蒙特认为：“最难得到的人是你最喜欢的人，也是最容易增强你激情的人。” 而罗兰.巴特则把欲望仅视为对无法得到的事物的渴求。
如果希望他爱你，就离开他。
由于这些原因，正统地马克斯兄弟崇拜者地结合建立在感情不平等交换地基础之上，并且依靠这个基础维持下去。尽管从无回报地爱情的立场看，他们希望看到自己的爱得到回应，但马克斯兄弟崇拜者潜意识中宁愿他们的梦想停留在想象的领域，宁愿自己的爱之为人所知既可，宁愿心上人不要过于频繁地打来电话，或宁愿大多数地时候不能得到心上人的感情，这与他们的价值观一致――凭什么他人给予的评价要高于自我评价？如果心上人偶尔认为他们相当不错（与他们上床、对他们微笑以及为他们做早饭），那么马克斯兄弟崇拜者第一个冲动可能是打破这田园诗般的情境，不是因为它让人讨厌，而是因为他感觉自己不应该得到。只有当心上人把他或多或少看作是微不足道的人时，这个马克斯兄弟崇拜者才能继续把心上人看作几乎是他的一切。对心上人来说，一旦开始去爱，他们就将不幸地与坏蛋联系到一起，会直接玷污他们的完美。如果 她 与我上床，对我很好，从而让我降低了对她的尊重，那么不可能是因为她在此过程中收到了我的传染，危险地亲近了一个马克斯兄弟崇拜者。
根据这个观点，情人们除了徘徊于渴望和烦恼两极之间，别无他途。爱情没有中间地带，只是一种方向，它所渴望的是可望而不可及的事物。爱情达到目的之后，它也随之销蚀；欲望得到满足之后，它也随之熄灭。 她 和我会危险地陷于者马克斯兄弟式思维地螺旋运动中，一方爱意加浓使另一方爱意消减，直到爱螺旋状地消亡。
爱情的批评家怀疑个性的融合，怀疑人与人之间的差别能够完全消除，从而合二为一。这怀疑的根源在于一种感觉，即接受相似比承认差别容易（相似的方面不必要找出来）；在没有相反的证据时，我们总是找到自己知道的，而非不知道或恐惧的东西。我们相爱乃是因为缺少互相了解，而用渴望填补了无知。然而，就像批评家指出的那样，时间将会告诉我们，分开我们身体表皮的不仅仅是肉体的界痕，而且代表了更深层次的心理差异，想要超越则是愚蠢的行为。
因此，就成熟的爱情而言，人们不会在第一眼就跌入爱河。只有当弄清水的深浅，才会跳入其中；只有在互相交流了以往的经历，交流了政治、艺术、科学的观点，以及晚餐的喜好之后，两人才能决定是否相亲相爱，这是一个在互相理解合肯定的基础之上的决定，而非想象中的共鸣与吸引。 对成熟的爱情来说，只有真正地了解了对方，才会让爱有孽生地机会。真正的爱情（恰恰总是诞生在我们知道之前）与常情背道而驰，不断增加的了解，既可能是一种吸引力，又可能是一种障碍――因为它使乌托邦与现实发生危险的冲突。 Essays in Love (Ⅲ)
·爱情与自由（关于争吵）
我在乎你，所以我将使你心烦意乱；我敬重心中的那个完美的你，因此我将伤害凡尘中的真实的你。 忍无可忍源于两个方面：其一，是非观念；其二，不能让他人生活在暗昧之中的想法。
当个人的判断被推广，使其为女友或男友（或者整个国家的公民）接受之时，当 我认为这很不错 成为 我认为这对你来说也很不错 时，这种从个人观点扩展到众人共识的举动实乃一件专横之事。
政治与爱情似乎没有相干之处，然而我们从法国大革命和法西斯主义血迹斑斑的历史中难道看不到同样的一厢情愿吗？难道没有同样的理想模式与存在分歧的现实相对立吗，从而如月牙形所代表的差异一样让人们产生厌烦？法国大革命最先提出（给出所有的选择，只是为了一次洗劫），政府不仅要统治人民，而且要爱他们；人民大概也要同样接受政府的统治，并且爱政府，否则就要被送上断头台。从那时起，一厢情愿的政治就开始了其不光彩的历史。革命的初期，从心理学上看，极其类似爱情关系――强求合一，相信两人/国家的无所不能，要求抛却先前的自我，消解自我的界限，渴望不再有秘密（对对立面的担忧很快使情人胡思乱想/或建立起秘密警察）
如果爱情和一厢情愿的政治其开头都是同样的美好，那么结局也许会是一样的血淋淋。难道我们还不熟识以专横告终的爱情？以同样的专横，统治者坚定地宣称他们心怀国家的真正利益，但结果不也是以合法化地杀戮那些坚持异议的人而告终吗？如此看来，爱情是一种信念（还有许多其他的内容），是非自由的，因为信念从来避免不了向持异议者和异端发泄自己的挫折感。换一种说法，一旦你对某事产生了信念（祖国、马列主义、国家社会主义），信念的强大力量必然会自动地消灭其他的选择。
幽默感能使（如果能够那么广泛的话）政府和夫妻从忍无可忍中解脱出来。
当两人不再能把差别化解成玩笑，那么就是他们停止相爱（或至少不再为爱的维系作出较大的努力）的信号。幽默标示出产生在理想和现实的差别之上的恼怒：每一个玩笑背后，都是一次对差别甚至是失望的警醒，但这已经是无害的差别――因此能够顺利前行，而不必大动干戈。
·爱的表白 表白远远难于平常的交流。示爱的词语属于语言中最模棱两可的词汇，因为它们的所指缺乏稳定的含义。心路旅人已经归来，想尽力再现他们的见闻，但是语言缺少地理的定界，没有固定的纬度，只是一只稀有、从未确定种类的花蝴蝶。
我们的爱情观浸染于爱的社会染缸。当我在白日梦中见到她时，我的梦必然伴随着既柔软又如卡拉梅尔糖般甜蜜的一百零一种方式的拥抱。我不仅是在爱着 她 ，我同时也在参加一个社交仪式。当我坐在车里听着最新流行歌曲的歌词时，我的爱不正在豪不费力地融入那高昂的歌声吗？不正是从他人意味深长的歌词中，我发现了 她 吗？
如果没有听说过爱情，有些人永远不会坠入情网。
引用他人的语言总会比自己创造更为轻松，用莎士比亚或辛拉特纳的语言比冒险用自己疼痛的喉咙更容易。出生于语言海洋中的我们必定采用别人已经规范的语言，涉身于一个不属于我们自己的语言历史。对那些认为是自己的爱重新创造了世界的情人来说，他们会不可避免的于彼此结识以前的历史发生矛盾。
·你爱她什么 爱情不愿意承认心上人的平庸，从而显出它的不可理喻。因此在局外人看来，情人们都是乏味无聊的。
爱情与幻想只在一线之隔，爱情与自信也只有一步之遥，这种自信与外界现实几无联系，基本上是一种个人挥之不去的自我陶醉。
爱情和死亡似乎都会自然地产生内心愿望和外部现实的种种疑问，前者使我们从它的外部存在中生发出一种信念，后者使我们从它的空无所凭中寻求一种信念。
在绿洲情结中，干渴的人们想象自己看见了水，看见了棕榈树和绿荫，不是因为他们找到了证据，而是因为他们需要这些证据。极度需要产生了幻觉：干渴产生水的幻觉，需求爱情产生了完美男人或女人的幻觉。
·怀疑与信念 当面对的不是生死攸关的问题时，怀疑对我们来说无关痒痛，我们尽可以去怀疑一切。对于那些不是我们生活中最根本的事物来说，怀疑是毫发无损的。怀疑一张桌子的真实性无关紧要，然而怀疑一个人的爱情是否合理却令人痛苦不堪。
从宗教观点来看，真理的价值当然在许多世纪以前就已受到质疑。哲学家帕斯卡就曾说过，面对世界分裂为不均衡的两部分，即宇宙中不存在上帝的恐惧和上帝真实存在的喜悦――这无疑虚无飘渺，每一个基督徒都要做出抉择。尽管有很多事实说明，上帝并不存在，帕斯卡认为人们的信仰仍然是正当的，因为即使是小而又小的可能性带给我们的喜悦，也会远远超过更大的上帝不存在的可能性带给我们的恐惧。也许爱情也同样如此。 心上人不可能永远是哲学家，他们终究会产生宗教般的冲动情怀，他们终究会产生信仰和信念。与哲学家对真理的怀疑和探求不同，他们宁愿错误而爱着，也不愿怀疑而爱着。
“你的心上人是真的存在，还只是你自己的想象？” 虽然一个人可以生活在妄想之中，如果他能高找到这种妄想的补充物，那么一切又可以平安无事了。妄想本身于人无害，，只有当一个人唯妄想是从，当一个人不能为自身创造一种可以生存下去的环境时，妄想才有害于人。
·亲密 个性的消融 随着时间的推移，不论她每次多么准确无误地把一切带来带去，她还是开始落下一些东西了……是她自己，一点点，一片片。首先是言语（同样的话语） 彼此的潜移默化让我们亲密起来，我们不再界限分明。
·“我”的确认 我内心感到对她一阵强烈的爱――因为她的话语；因为她意识到我当时无法确切阐明的感受；因为她愿意进入我的内心世界，将它具体化。感谢它提醒孤儿意识到自己是孤儿，从而为他的心灵找到一个归宿。
……从本质上说，只有被人爱恋时，我们才真正获得了生命。
爱似乎为两种个性消融所束缚――生活在众目睽睽之下的个性消融，存在于孤独寂寞之中的个性消融。 “我”的确认其危险在于我们需要他人来认可我们的存在，从而是否给予我们正确的评价也就完全听任他人了。如司汤达所说，没有他人我们就没有个性，那么与我们同床共枕的人一定是一面上乘的镜子――否则我们最终将残缺不全。如果爱我们的人全然误解我们，如果爱我们的人缺乏与我们的共鸣，否定我们的某一方面，那么一切又会怎样？
·情感的间歇 和心上人厮守令我们幸福无比，对他们的爱也必然阻止我们去开始另一段浪漫的恋情。但是如果我们真心爱恋他们，为何我们会认为这爱是一个损失，除非爱本身开始消退？答案也许就在于一个令人并不自在的想法，即虽然我们解决了爱的需求，却并不总能满足我们的渴望。 我爱着她，但因为我了解她，所以我不渴望她。渴望不会总是落在我们认识的人那里，因为她们的品质已被我们了如指掌，从而缺乏渴望所要求的神秘感。
习惯的打破带来疏远的效果，使她在我眼中变得不可知，变得异乎寻常――因而使我对她产生强烈的欲望，就像从没有触摸过她的身体一样。
心上人的优点与不足轮次展露给我们。没有这种转动，我们会一直错误地维系一种固定不变的情感，保持爱或者不爱两种状态，只有两种情感体验――爱的开端与不爱的结尾，而非每天或每小时爱与不爱都在交替更换。
爱情的悲剧在于它无法逃脱时间的维度。当我们和眼前心上人厮守时，想到对过去的恋人残存的只有冷漠，这实在过于残酷。如果她和我不顾这一切，仍然笃信我们的爱情，那可能是因为最终彼此爱恋的时光远远超过彼此厌倦和冷漠的那些时刻。然而我们还是一直都清醒地意识到，我们称之为爱的东西，也许是更为复杂、最终并不令人满意的现实的缩略而已。
·惧怕幸福 爱情最大的缺点在于，至少在一段时间里，它具有使我们幸福的危险性。 我们指责对方时的声嘶力竭，以及这些指责的不合情理表明我们争吵不是因为彼此怨恨，而是因为我们彼此相爱――或者说得更难理解一点，因为我们恨自己爱对方爱到现在这个程度。 我恨自己别无选择，只能冒险这样来爱你。
当幸福源自人们可以控制的那些事情，源自人们经过很大的努力和推理之后才获得的那些事物，这种幸福是最容易接受的。
爱情的幸福只是在神的介入产生的奇迹之下，找到一个对我而言最有价值的人而已。这种幸福因为非常缺乏自身的永恒而危险重重。
人类的不幸源于他不能独居，帕斯卡说。他提倡人类有必要去建立自己的对策，去战胜和抵制对社会环境的依赖，一种使人受到削弱的依赖。
·挛缩 不询问他人的爱情标准是一种良好的风度。理想的爱情是，不因一个人符合标准而产生爱恋，而只是爱上这样一个人，无关财产和身份地位的本体的人。爱情如同财富一样，忌讳人们探询是如何获得并保持感情/财产的。只有当爱情渐逝，才会使人质疑这种理想状态是不是存在――可能这也是情人们不敢做出决断的原因。
你能爱我之深以至于我可以袒露我的脆弱吗？人人都喜好强壮有力，但你能爱虚弱无力的我吗？那才是真正的考验。你会爱上那个剥离了外在条件，只剩下最本质内涵的我吗？
爱情灭亡的受害者无法再用原来的办法复活爱情。在一切尚可以足智多谋进行挽救的时刻，我变得害怕而缺乏创意，开始怀旧。当感受到她离我越来越远时，我盲目地去重复那些曾将我们牢牢联系在一起的东西，试图挽留她。
事情变成一个悲喜剧的剧本概要：一方面，男人把女人当作天使；另一方面，天使把爱当作是需要变化的事物。
·爱情恐怖主义 一旦一方开始失去兴趣，另一方显然无法挽回离去的脚步。……于是，不顾一切央求伴侣回到身边的爱人走向了爱情恐怖主义。这恐怖主义是绝境的产物，是通过在伴侣面前爆发试图让他/她 回心转意的所有计策。采用恐怖主义手段的恋爱者知道不能真正奢望自己的爱得到回报，但是无效性并不一定是制止一件事情发生的充分的理由。有些东西必说不可，那是因为它们有听众，而是它们具有说出来的重要性。
生气的人是一个复杂的动物，发出极度矛盾的信息，哀求着救助与关注，然而当这一切到来时，却又拒绝，希望无须言语就可以得到理解。
不把爱强加给一个并不情愿的接受者。
·爱情的课堂
我们必须承认，从爱情中可以获得一些教训，否则我们会无止境地重复错误却仍然乐此不疲。难道没有一些基本的道理需要把握？难道没有些许智慧可以防止过分的激情、痛苦和苦涩的失意？ 我们对生活不是生而知之，它是一门必须掌握的技巧。当意识到这些，我们开始想拥有智慧。然而智慧建议我们做什么呢？它让我们远离焦虑、恐惧、盲目崇拜以及有害的激情，追求镇定与内心的平和。智慧教育我们，最初的冲动也许并不总是真切的，如果我们没有陶铸理智将真正的需要与虚浮分开，欲望将把我们引入歧途；智慧告诉我们，要控驭我们的想象，否则它将歪曲现实；智慧告诉我们，要抑制我们的恐惧，这样才能防备真正的危害，而不是把精力放在妄想逃出我们映在墙上的影子；智慧告诉我们，不必害怕死亡，我们所要害怕的只是害怕本身。
成熟的爱和不成熟的爱 成熟的爱几乎每一方面都值得称许，它的原理就是，敏锐地觉察到每个人的优点和缺陷。成熟的爱充满自我节制，不会将事物理想化，能够摆脱嫉妒、受虐狂或痴迷的困扰。成熟的爱是一种有性关系的友谊，相处和睦，令人愉悦，彼此回应（也许这能够解释为何许多了解欲望的人不给无痛的感情以爱的称号）。 而不成熟的爱是一个在理想化和失望感之间摇摆不定的故事，一个狂喜、幸福与溺毙般感受和无比憎恶夹杂的不稳定状态，在这种状态中，最能找到心上人的感觉伴随着从来没有过的迷失感。不成熟的（因为绝对化了的）爱，其逻辑终点就是死亡，或是象征性的死亡，或是真正意义上的死亡。 成熟的爱，其高潮就是共铸爱巢和努力避免日常生活的龃龉导致的爱情破裂。不成熟的爱不接受妥协，而一旦我们拒绝妥协，就踏上了迈向终点的不归路。对于一个已经体验过不成熟激情的顶峰的人来说，决定结婚是一个无法承受的代价――真还不如驾车冲下悬崖，结束一切。
November 08 Miss You"I really miss you.
I miss every moment we have.
I will always always thinking about you.
Pray for you, and be BEST friend with you."
---------from LY
thank you my dearest D,
your words made me cry for hours.
Since i lost all your contacts, this is the only way to express my gratitude.
We've been friends for ten years,
and now you are part of my life, part of me.
I cherish every moment we shared, and thank god there must be more.
Remember the promise of meeting in Hong Kong to celebrate our success by worring about nothing?
I'm heading for the very place this weekend.
October 16 凤凰，一夜一情=======================================================================
从凤凰回来整一个星期了，在沱江边小住10天的日子还是历历在目。总有人问起那里究竟什么好玩，让人如此贪恋。每个徘徊在凤凰的人，应该心中各有属于自己的答案。于我，正是因为凤凰无处可去，才为它停下了脚步。
====================================================================
小城其实很清静，但十一来自各地的游客使她无比俗气和吵闹。就像本来挺好一个山村姑娘，因为要进城，把自己打扮得花枝招展，结果反倒让人感觉不舒服。
也可能正是因为她本身的清素，加上媚俗的心态，让我在那里的每一天，都有不同的体验。
其实，也挺好的。
===========================================================================
每一天每一天，手拉手行走在石板路上。
早饭过后沿着城墙溜达一圈，
午饭过后顺着江边走一遭，
晚饭过后去酒吧去夜店去咖啡厅烧烧银子，
就是这十天生活的全部。
======================================================================
这里的每一夜，感受都不同:
在club，肆意疯狂
在酒吧，听各方人士宣泄，那些词句，可能嗓子里憋了很久；
台下的我，在想如果自己在镭射灯下，又会说出什么样的心事
在小饭馆，跟朋友尝试新奇的猕猴桃酒，结果大家不胜酒力，全都败在18度的酒精里
在江边烧烤摊，饕餮，并带领店主的狗一起暴饮暴食
在soul cafe，找到王小波和萨特，于是我又为他们驻足
在小巷里，发现一对亲密公受，跟了他俩足足半个凤凰城；
在这无人认识之地，他们享受到公众情侣的甜蜜
在旅店客厅里，听着各地女人的悲惨故事，她们蹲作一团抱在一起失声痛哭的场景，此生少见......
也许，这就是我流连的理由吧。
----------------大家互不识知，所以尽情自我。
===================================================================
June 09 为了取悦你，所以鄙视你他，站在九霄之巅，唯清风云月能与之对言。倘若无所欲求，便也作罢；可终究不离凡俗，到底也迷恋脚底众生的仰慕迷恋。所赏识之境地，怕只有日月才懂。因此，只得降格。制造出自己唾弃的作品，说出违背灵魂的言辞，却博得喝彩一片。
也许本就该生作一个娱乐大众的小人物，上天却一不小心给多了才华
取悦大众，亦鄙视大众
他嘲笑大家，也嘲笑自己——又一个顽愚的人生 June 05 变生活的变化静悄悄
猛然发现一年都没有看好电影，一年没有刷夜看球，一年没有摸长笛，一年没有挂着耳机在操场上大汗淋漓，三年没有晨读。
关于电影，新片垃圾，但老片还是有不少好的。黑泽明与我同日出生，不应错过他的大作。日本比大韩深沉，日本人对世界的思考比韩国人透彻，黑泽明又是日本思考导演中的典型。好电影尚存。
关于绿茵，金童老矣，旧人离去，本足坛常态。新人，也许还有惊喜。08欧洲杯，谁主沉浮？
关于长笛。笋很理解爱乐人不碰宝贝的感觉。一次从国家大剧院回来，他：“你也没练了吧？”我：“嗯啊，都想不出为什么不练。”他：“不开心了吧？”我：“@#@$#%$#&*”不开心，并非普通意义的不快乐，而是遗憾、自责、缺少乐趣、对生活没有激情的代名词。所以，在音乐会之前那么紧张的时候，小笋抛下一切事务，在小可面前玩琴时，我很理解他。虽然他留下一堆麻烦事，但笋也该休息休息了，如果他这一年什么乐趣没有得到，古协干得再好也没有意义。还好前段时间被外公外婆召回老家，在田野里，面对青山黄牛土屋稻田，感受到了《牧童短笛》。
关于运动，不是习惯，是态度。进步最快的时候，往往也是跑步最勤的时候。
关于晨读。英语，心头永远的痛。当一个外国人夸你英语好的时候，说明你真的很差，因为他发现了雕琢和习得的痕迹。
最后，祝欢欢晓帆生日快乐！！！
|
|
||||
|
|
